久しぶりですね。前回の記事は９月下旬。そんなときから、私はストップしていたのだなあと今更ながら思うよ。

ここにゃ来る人も多分もう居ないだろうから、私の独り言を呟く所として...いや、生きた記録？だろうか。まあなんでもいいのだが、自分自身の事を書き綴っていく場所として成り立っているね。
今までは無我夢中に吐いていたからね、気付いていなかっただろうけど、どうも自意識過剰でね。自分のことを誰かが見ていて、誰かが知ってくれていると思ってたから。ここが、私の本音を言う場所となってて、そして一番伝えたい人には見えていると。私の事を、理解してもらえてるとずっと思っていたから。

あのときはそれが願いだったからね。今もずっと願っている事ではあるけれど。ただそれだけずっと願って思っていたことを口に出していた。ホントに自己中だね。
それから、結構今まで適当に生きてきたみたい。頑張って生きてきてたけど、でも力不足だったから。色々手を抜いていたし、知らぬ間に失っていたこともあっただろう。

なんというか、いろんなことがありましたね。それから、終わりましたね。
わたしも、やっと落ち着けたみたい。ここが折り返し地点なのかな。今気付かなければいけないことは、全部気付けたと思う。そして、考えて、経験して、感じ取って、答えも出せた。







昔　４歳ぐらいの時、お母さんに言った言葉があるのだが
「おかあさんとずっといっしょにすみたい。」という言葉。
それに続くおかあさんの言葉
「おおきくなったら、そう思わなくなるわよ？どこかに行きたいと思うようになるものなの。」と。

お母さんは、もう覚えていないだろう。
わたしは、この言葉をはっきりと覚えていて、時々思い出す。
確かに、いつかは出て行く日が来るだろう。それは、いいときか悪いときかは分からないけど。いつかはどこかに行くだろう。

ただ、私はどこかに行こうとは思わない。
いつかは出て行く日が来る。しかし、それはきっと生きていく上で通る道なのであって、受け身なものだと思う。自分の意志ではない。
わたしは、ずっと同じ場所に居たい。わたしの生きた場所で死にたい。
どこにも行きたくない。



いままで私は、自分だけが不幸でいればいいと思っていた。し、今でも実はそうだ。
ただ、それが本当に最善で、私にとって一番のことだと信じていた。
だから、今までに何回も言っているはず。直せずにいた自分の性格をダメだとかこれでいいんだとか。

で、人を想いすぎていつまでも苦しくて苦しくて。１１月ぐらいまで放置してたよ。
それから、１１月が終わる頃。なぜか大勢の前で涙を流した。ほんの少しの、小さな拒絶だっただけだったのに。みんな良い人だね。たくさんの友達の前で打ち明けた。そして、「それはダメだと思うよ。」という声。

ダメというのは、私の事ではないのだけれど。その、想っていた相手をダメだと言ったのだ。
私には、ダメだと分からない。みんながみんな、大切だ。私には分からない。どこが間違っているかなんて。それに、今までそいつがダメだとは聞いてきた。知っている。それにダメじゃないものなんて無いのだ。そして、わたしは
ダメなものほど好きなんだ。
そして、そんな君を良くして成長して旅立っていかせたい。だから、私は君のためのわたしでありたい。頼って頼って？ドンドン。じゃないと、私は生きている意味が無いもの。でもそれは無意識に求めている物だから

みんなは教えてくれた。
「みゆいが泣いているのに、ダメじゃないわけが無いじゃないか。」





その瞬間何故か、私はその人を想うのを辞めた。ダメだろうがなんだろうが、そいつも私を愛しちゃいなかった。私に頼ってもいなかった。私は、ただただ待っていただけだったのだ。


そして、それを悟り１２月。何気ない日常。何も無く進んでいく日々に、とても安心感があって私は落ち着いた。ああ、わたしは　幸せでも不幸せでもなく居たい。と。そう願った。
楽しくもなく、辛くもない日常は私を普通の人にしてくれた。なにも思わない私に。普通の毎日を過ごす普通の私に。
そしてそのまましばらく荒んでいたせいか、人生が無駄に見えてきた。意味の無いものに見えてきた。
「このまま私は、ただただ絵を描くだけの人間になるんだなあ。」と思い、何も　考えずに生きた。




偶然だった。

私の親しき友人に、悲劇が降り掛かったのだ。なにとは言わない。
とても難しいこと。どうしようもならないこと。私は全力で助けた。お偉い方にも頼んだ。最善の方向にまだ持っていけた。
だがしかし、相手の意志は固かった。ああ、ここも、変わってしまったのだな。と
わたしのしたことはなんの意味も持たさなかった。

そして、大きな二つの選択。ここに残るか、もう辞めるか。
私は、こいつのためにも、みんなのためにも残った方が良いと告げた。一人で生きていけないのに、辞めてしまってはいけないと。おまえはダメになるぞと、そう言った。
みんなも、寂しがって残れ残れと言った。そしてみんな、なんだかんだで残ると思ってたに違いない。私もそうだと思っていた。


でもこいつは辞めたがっていた。はっきりしない人だ。
みんなに意見を押され、辞めない方が良いのか、と少し戸惑っていたようだ。

あとから聞いた話じゃあ、こいつから辞めたがっていることを聞いた時、私はとても悩んだ顔をして「・・・・・・・わかった。お前のやりたいようにやったらいい。」と大きくうなずいたそうだ。覚えてはいたけど、そこまで大きく言ったか覚えていなかった。
わたしのこの一言に後押しされて、しっかり決意したのだという。

ほんとうにそれが良かったのかは分からなかったが、こいつが幸せになれる道になるのなら、私は喜んで　進んでいけ　と言える。私は、いつまでも見守っているぞ。
それから、私とそいつは長く同じ時間を過ごした。もう最後だから、という意味も籠っているのだろうか。心の距離も縮まり、少しずつ私たちは近付いていった。なぜか、私もこいつも成長したような言いぶりを言うようになった。

私たちは似ている。とても純粋で、とても好奇心旺盛で、動くことが好きで、少しボケーっとしていて、でもしっかりしている所もある。心はとても子供。いつまでも燃え続くような、そんなキラキラした心を持っている。
そして、どっちも同じようにダメであった。

ダメというのは、悪いコトではない。
未発達なところ。まだ、成長し切れていないような、そんなところ。
みんなのように、もうどうにもならないような、直せないようなコトとは違う。
まだまだ、ちゃんと完成していないようなダメさが、こいつにはあった。



そして去年の大晦日。私は突然ふと思った。
「一緒に、共に歩み生きていくというのは、こういう感覚なのだな。」と
そして、自分の為でも相手の為でもなく、同じ位置にいて、どちらともがどちらともを同じように愛し、お互いが同じようである事が一番なのだなと。
これが「永遠」なのだなと。　ひそかに悟った。

そして、あいつは言った。
「おまえが居てくれたから、俺はあそこで終わりにできた。
　ここに来た理由は、実は曖昧で。俺は人生を適当に生きてきた。あのまま残っていてもなにも変わっていなかったし、なにより俺は残りたくなかった。こうして新たなスタートを踏み出せて、踏ん切りも付いたし俺はここから歩んでいける。ここに導いてくれて、ありがとう。そしてあの時、助けようとしてくれて　ありがとうな。」

・・・。わたしのしたことは、無駄ではなかったかな？


今まで、一番あそこで近くに居てくれただろう。
そして、一番想ってくれていただろう。
おまえはきっと見ていないが、ここに綴る。ありがとう。

今までありがとう。そして、これからも。




私は、ここでずっと小さな幸せを感じながら、生きていくよ。
「死んでしまった俺を看取りながら。」そう。もうすぐお葬式だね。そして、私の誕生。

もうすぐ２０回目の産声を上げる。おやすみなさい。


どうか、えいえんがしんじつでありますように。

最近よく思っていた事。



一ヶ月前ぐらいにこの記事を書いて、なんでかバグって消えてしまったので
めんどくさくなってやめたんですけどやっぱり書きたくてまた新規記事作ったんですけど
もう気持ちが変わってしまったみたいで。過去形になってるけど、とりあえず一ヶ月前の事から

どうでもいい事をつらつらと書いていきますね。



「男になりた〜い」

昔はさほど思っていませんでした。しかし、最近よく思ってました。

もう精神的に大人になったからでしょうか、自分の体力が落ちたからでしょうか。
男との違いがかなり大きい事に気付いてしまったんです。


ああわたしはショックでした。気付いた事の発端は、男友達とじゃれて殴り合いをしたときのこと。
久しぶりに会ったので、かなりテンションが上がってたんでしょうね。
ちょっと強めにバシバシしていたら、なぜか私が打撲。右手大腫れ。「？」

わけがわからなかったです。今までこんな事なかったのに。
そこではまだあまり気付きませんでした。が、治って何日かしたある日に、少し弱そうな(?)男の子と腕相撲をしたら、普通に負けました。
「いやいや俺全然弱いからなｗｗｗ」嘘を付き過ぎや。お前そんな力あるように見えんぞ。おい。なんでお前そんな力あんねん。ええっ？？どういうこと？？？？


ここらへんで段々気付いちゃったんですが
「ああ、私って、男より弱い。そっか・・・わたしは女なんだな・・・・。」
きっと自覚するのが遅いと思います。だけど、認めたくはなかったので。
「男になりたい」という願望が生まれてしまいました。

女は弱い。というのが、私の中に定義付けされていて。女は人を頼る。女は迷惑をかける。女はかわい子ぶる。
などなど、これはもう勝手な偏見ですが(周りにちゃんとした女の子っぽいのが居なかったのでｗ)
それらを出来れば自分から排除したいなあとずっと願っておりました。

私は誰にも頼りたくない。一人で解決させたい。迷惑をかけたくない。かわいくない・・・というかかっこ良くなりたい。
など、色々思ってました。

なにせ、人間の中で一番最高な人間を、「頼れて、格好良くて、面白い」ヤツが最高だとずっと思っていた。
だから、これを目指していたようなもんでした。



自分がダメだということは、前にも話したと思いますが　それが悪化しています(なぜか)

怪我はしまくるし 迷惑はかけまくるし 色々喋れてないし 頼りないくせに頼られようとするし 一人で出来ないくせに一人で片付けようとするし。
うっせーうっせー！！！！！だって頼ったらうぜえだろ！？？「おまえ一人でやれや」ってなるでしょ？？全部分かってるから・・・
みんなの気持ち分かりきってるから。みんなに負担は一切かけたくない・・・・・のに。
最近色々ありすぎたからか、感情が制御出来なくなってきてしまっている。

常識的に考えて正しいであろう事を実行しようにも、私情が大きすぎて自己中になってしまう。
わかっとるんよ。私はバカだからな、どうせまた勘違いかなんか考え過ぎかなんかしているんであろう。
だけどそれが何か分かったとしても、感情がデカすぎて手が回らない。

ああどうしてこうも子供なんだろうか・・・・。



女の子にはなりたくない。女の子の存在意義は何？私には分からない。女の子みたいな女の子なんか大嫌いなんだ。かわいくてきゅるきゅるしている女の子なんかほんとは嫌いなんだよ。ウザいだけじゃないか。だってウザいだろう？かわいこぶってんじゃねえよって思うじゃない。


「女という性別の時点で、女の子にはなりたくないとかいう意味分からん願望はすでに絶望なんだよ。わかってんのか？お前は、お前の嫌いな"女"であり、みんなはお前を女だと思っている。それはどういう意味でもなくただお前が女だからという事だよ。仕方ないんだ。お前は弱い弱い頼れないドジばかり踏む迷惑オンナである。残念だったな〜〜〜」





・・・・・。そして、このことを考えていた頃より更に最近。もう私は、男と女を別に考えてしまっている。
友達に、すごくかわいいけどものすごく私に近い意味で男らしい子がいる。「頼れるし、カッコいいし、面白い」
なんて辛いんだろう。そっか、君は出来た人間なんだな。羨ましいや。
ああ、私はもう女なんだな。いくら見栄はって「男だしオレ☆☆」って言っても「は？」って言われるだけ。
ああああこれが嫌みにしか聞こえなくて言うのが辛い。女である事が苦痛だ。しかし事実私は女なのだ・・・・・・。


・・・・・・・・・・男友達の話もしようと思っていたのに忘れていた。独りよがりだなあ毎度毎度。



男友達との接され方。これがもうついに友達という枠が殆ど無くなってしまったような感覚である。

かくして、男という性別の人間を、友達という枠に入れられなくなってしまった。
意識しだしてしまったのである。これが辛すぎる。嫌なんだ。
なんだろう、一般的に言う恋愛とは違うのだが、かといってライバル心でもないし
男と何かをしたときに、男の方が出来ると思うと「ああ、私やっぱり男には勝てないんだ。」という気持ちになる。
カッコいい　のだろうが、それよりも真っ先に自分の駄目さに落ち込む。そして男は私に優しくする。
私だって一人で出来んだよ。ああーーーーーーーーうるせえうるせえ！！！どうせできねえよ！！！！ああそうだよ！！！！
ちくしょう。なんで私は弱いんだ。なんで出来ないんだ。頭が悪いからか？先のことを考えないからか？考えすぎるからか？気を使いすぎているからか？自分の事を邪魔扱いしすぎているからか？
でも嫌なんだ。私は弱いから、知りたくないんだ。もう辛い事をこれ以上知りたくないんだ。
知ったら、またおかしくなっちゃう。もう嫌なんだ。ほんとうに。
我慢して何もかもを忘れるしかないんだ。それで幸せを偽ればいい。
でも・・・・最近忘れられないんだ。忘れないよう自覚したから。忘れる事が出来ないのだろう。

みんな面倒くさいやつだと思ってる・・・・・。だから怒って私に我慢すんなとか素直になれとか言う。
馬鹿野郎。私情を出すやつはウザいから駄目だっていってんだろ！！！！！！わたしをウザキャラにしたいのか？！
わたしはみんなが嫌がると分かってる事はしない。一人で泣く方が楽だよ。


私はどうやって生きたらいいんだろ？








「自分には、迷惑かけていいからね」とか言われたいんだろうか？
・・・・・・・・どうなんだろうか

[糸売　き]

友達に教えてもらったらなんとなく銃描くの好きになった。※人間ちっさすぎますけどね＾＾＾＾








お久しぶりです。元気なみゆいどんです。
最近周りが気になりだしてました。もう気にしてませんけど。


周りのみんなが、悩んで苦しんでいるようです。
苦しんでるかは知らないですけど、とにかく悩んで病んでしまっています。
まあ、みんなのことはとりあえずはいいんですけど






私は、一年前のあの時期から一向に悩まなくなりました。そういう状態に陥ってないからでしょうか？なにもかもが平坦です。悩んだとしても一瞬。すぐに忘れてしまいます。
そして同じように、楽しいとも思わなくなりました。去年はとても楽しかったです。嫌な事が多くあったにも関わらず、一番楽しかった時期だと言えます。今は、とてもつまらないです。全くテンションが上がりません。上がっても、一瞬です。すぐに忘れてしまいます。

だからなのか、あまりやる気が無いように思えます。モチベーションが消えてしまいました。


絵が描ければいいのではないのか？絵を描いて幸せで、楽しくて、喜んで
それでいいのではないのか？


絵を描くのにも、何か必要な物がなくてはいけなくて　それがなければ自分の生き甲斐を感じられないだなんて
それが普通なのだろうか？

異性と恋をしなければいけないのだろうか？たくさんの友人と遊んだりバカな事したりしなければいけないのだろうか？
絵を描く事を、二の次にした方がいいのであろうか？


去年は、絵をたくさん描いていました。寝る時間が削れても、次の日の朝起きれました。楽しかったからでしょうか？ただ単に起きれたからでしょうか？今は本気で起きれません。なんででしょうか？睡眠の周期とかの問題かな？

学校の友達とも、もの凄い友情を感じて接したり いっぱい遊んでいっぱい喋ったりっていうのが無いです。この年になると当たり前なのだろうか？表面だけの付き合いが当たり前なのだろうか？
なぜそんなことをするのだろうか？　それが友達というものか？いっぱい喋って、いっぱい笑って楽しい事するのが友達なんじゃないのか？
仲良い雰囲気だけで、勝手にそう思い込んでるだけじゃないのかみんな。

恋愛のことも、自分自身定義として　何があれば恋をしてる事になるのかって分からなくなってる。
「好き」という感情には、多少成りとも理由があれど、それが決定づける物と言えばそうではないし、優しくしてくれるから好きとか、話すと楽しいから好きとか、頼りになるから好きとか、かっこいい雰囲気だから好きとか・・・

そんなものでも、好きになるには十分な理由かもしれない。どんな理由であれ、「好き」になってしまったのならね。

だけど、私は、なにもかもが不十分すぎる。決定的な理由が無ければ自分の中で認められない。
かっこいいだけならいくらでも居る。優しいのは、この人の性格だからだ。頼りがいがあるのは、私が頼りないからそうしてくれてるだけ。話すと楽しいのは、きっと私に合った話をしてくれてるから。

なぜそう思うんだろう？
自分が求めている物に適していないから？自分を愛してくれないから？永遠が無いと思っているから？所詮は一時期の感情だとか思ってるから？
...もしかしたら冷静に考えてしまうのかもしれない。感情をすぐ忘れてしまうから。

むかしの私はこんな事考えなかった。言わなかった。
知らない間に、好きになってた。好きな人が出来る定義なんか無かった。
ただ純粋に、そばに居たかった？居て欲しかったから？それも違う。付き合いたいだなんて思ってなかったもの。自分のものにしたい気持ちがないわけじゃないけど、そうじゃない。

ただ・・・好きだっただけ・・・。


自分が何をしたいにも、自分の意見は否定。ありえない。だから我慢　　っていうことが常に行われていて相手を主張してしまうから、なにも出来ないんだろうな。
すべての行動を相手によって変える。相手の考えにすべて身を任せる。

なにしてるんだろうな？自分。それでいてすぐに忘れるから、結局は相手の事考えていても自分の事をしてしまう。

だから自分は相手に何もしてもらえないんだろ



相手を求めてるなら、相手を求めろ。
楽しい事をしたいのなら、楽しいと思う事をしろ。
いつまでも受け身で居るな。受け身で居て何かが起きると信じるな。


「自分から楽しい事を探しに行ったんじゃ何も意味が無い。
　楽しい事を探しに行って、それで楽しい事に出会えたら、それは当たり前じゃないか。『探しに行ってる』んだから見つかってもおかしくないだろ。
　楽しい事に出会いたいかもしれないけど、探さずにいて突然面白い事に遭遇したら、とてもとても楽しいじゃないか。あっちから楽しい事がやってくる。これが、楽しめる方法なんだ。」

そう私は昔言い放った。そうすればより楽しく感じる筈と思っていた。


なんで、自分がこないだ言った事を否定するような事を言ってしまったんだろう。



９９％の確率で起こせないものの起こし方を、私は自分で言ったじゃないか。
「確率を上げるにはやるしかないのよ。やる以外に方法はない。」


行動しないと確率は上がらない。当然の事。　自分が相手を好きかどうかは、色々やってみないとわからない。自分が楽しくなる為には、自分から楽しい事を見つけなければならない。
こんなにも当たり前の事を自分は否定してしまっていた。
そうじゃなければ、私はダメなんだと解ってしまった。所詮は普通の人間。楽しくなければ何もかもやる気になれないのだ。





精一杯楽しんでやる。友達とも恋人とも、あいつともあの子とも。いっぱいいっぱい楽しんでやる。
あの頃のように、何も考えずに楽しかった時期みたいに・・・・













「覚醒した人間は元には戻らないよ。元に戻るのは、死んだときだけ。自身を死なせて無意識だけで生きるしかない。本能だけで。それが出来るのか？お前には。」


出来るさ。私を誰だと思っている？何だって出来るぞ。ただし、その代わり私が居なくなるだろうけど。今度消えるのは、アイツじゃなくて私かな。