「何してるの？」

どうなるのか分からないから試してるんだよ。

「苦しめたらどうにかなると思ってるの？」

さあ？どうにもならない事は無いんじゃない？


「君はどうなりたいの？」


・・・。

絵が描ければなんでもいい。死んでもいい。

「なぜ、苦しめば絵を描けると思うのか」

「お前が描くものにはお前の苦しみが乗せられる事になるんだぞ。そんな絵誰が見ると思うんだ？」


絵なんか見なくたって、私を見れば苦しんでるように見えるんだろ？そう聞いたぞ

「誰に」

他人に。


「...逆に聞こう、お前が絵を描くのは、その苦しみを見せつけたいからか？」

違う。違う・・・苦しんでなんか、いない。そんなこと思ってもいない・・・

「なら何だ？お前が絵を描く理由はなんだ？」



・・・・・。

私が絵を描くのは・・・・。好きだからに決まってるだろう。
描くのが生き甲斐だからだ。えがくことが私の全てだからだ。
それが、ただただ苦しみを好むのと同じように・・・それを最近拒むようになっているだけだ。


「好きなのは、答えになっていない。なぜお前は描かなければいけない？なぜ生き甲斐なのだ？なぜそれだけがあればいいのだ？」


知らない。しらないしらないしらないしるかよ、生まれた時から気付いたら描いてたんだよ。それは息をするように今までしてきた事なんだ。今更ふっと辞めれるもんじゃないんだよ。

「辞める気がないだけだろ」

辞める必要がないからじゃないか。


「辞めたら変わったじゃねえかこないだ。よおく覚えてる筈だ。三ヶ月気付かずにずっとやってきて５日でそれが解決したじゃねえか。」

「それでまた描き始めたからダメになったんだ」

とでも言うのか？


一旦辞めなければ描けないなんてそんなの描いてないのと一緒だ。


「お前は今までどうやって描いてた？」

なにもしなくても描けてたんだよ。無意識に。何も考えずに。
どんな状況であろうと描いてた。条件とか無かった。とにかく描いてた。気にせずいろんなものを描いてた。

「今描けないのは何故だ？」

なにかが無いと描けなくなった。既存のものを見ないと何も浮かばなくなった。
自由に描けなくなった。縛られてしまった。何かに縛られて、上手く描けなくなってしまった。

「納得いく絵が描けないんだろ？」

ああそうだよ。

「描こうと思えば描けるんじゃないのか？」

その描こうという気が無意識に出てこなくなったんだよ。

「↑それが一番の問題点だろ」

「どうして無意識に出てこなくなった？」


精神障害じゃないのか？精神的な何かの覚醒により無意識に行動しなくなった・・・・とか。

「きっとそれかもな。ただ、世間的には覚醒した事が障害だとは言わないが」


わたしは、覚醒した分 自分を失っていくよ。どうして覚醒してしまったのか？どうすれば覚醒されるのか？

「知るか。自分の人生でも辿れ」

確実に覚醒したのは、一年前なんだが。

「なにがいけなかったのか？」

なにがいけなかったのか。


なにが・・・・いけなかったんだろう・・・・・・










自分でも何言ってるかわかんないや。自分がなにをしたいか分からないや。
自分がやること言うことに理由を付けるならば、君が私に何かをやらせて言わせて。わたしを生きる理由にして。わたしはワタシの為に生きれないんだ。わたしは自分が大嫌いだからね。誰かの為にじゃないと生きれない。だけど、縛られたら何も出来ないんだ。

ここまでくれば、もう死んだ方がましだな。今日は、多分初めて本気でいつ死のうかとか考えた。
死にたくない・・・