私の気持ちってなんだろう。
私の言いたい事ってなんだろう。
昨日気付いて今日思ったんだ。
「そういえば、今年は誰にも相談事なんてしなかったな」って。
したかもしれないけど、大層な相談事は一つもしなかった気がする。
あ、一度はしたかもしれない。
どうしてだろうって思ったけど、私が相談しようなんて思わなくなったんだろうねきっと。
人に何かを話そうと思わなくなっちゃったんだね。
自分で自分の悩みを解決するようになったよね。
そうしたら、自分の事をどんどん考えるようになったよね。自分しか考えなくなったよね。
頭の中は、自分の事でいっぱいになって他の事を考えなくなった・・・
嫌だ。私はもう嫌です。他の事を考えたいです。
もう全部嫌です。今の私全部嫌いです。なにもかもを好きで居たけど、なにもかもが同じに見えて。そしたらどれも本当は好きじゃないんじゃないかって。
何もかもを許したら、唯一”許せない自分”が一番好きなのかもしれないって。
なぜこんなことになったのかって思ったけど、やっぱりそれを許してしまったからだよね。
「良いや」って思っちゃったからだよね。
だから、今年何度も思い、一度か二度気付いたがそのまま放っておいた
「なんでもいいや」って思うのを辞めにします。あと、なんでも許す事も辞めます。
もしかしたら無理かもしれないけど、なんだか、もう辞めにしないときっとまた同じ事を来年も繰り返してしまう。
また、私は自分の事を役立たずにしてしまう。
何かを変えないと、きっと自分はいつまでも黒く染まっていくだけかもしれない。
考える事しか出来なくなってしまうかもしれない。
変わっていくのだ。なにもかも・・・
変わりたくない変わりたくないと思っていても
気付いたら何からどう変わったのか気付かないでどこに戻れば良いのか分からなくなって
もう、これ以上深く変わっていかぬよう・・・今を辞めてしまおう。今の私には死んでもらう。
それでいいはず。それで 大丈夫なはず。
「だけど、きっと解決なんかしない。
誰に何も言えない自閉的な人間になっているおまえには。
だれも必要としてくれないなんて言ってるけど、本当にあるべきなのは
おまえが誰かを必要としなければいけない。
おまえが、自分だけでお前を支えられると思ってんのか？
自分は強くあろうとしてるけど、本当に強いわけない。分かってる？
強く見せてるけど、なんにも出来てやしない。」
・・・・・。・・・・・・。
そんな事で変わるのか知らないけど、前までは良くしていた。今はしていない。
そうだよな・・・自分一人で生きている訳じゃない 誰かに頼って共に生きよう。
なぜ、今更こんな当たり前な事を思ったのだろう。
そっか、この一年で私が失くしたのは 信頼 か。
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